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張筠采 陳慧真 孔沛喻 李晶薇 孟巧薇 陳恆宜 楊淑雯 劉栗穎 鄧康怡
   
作者:陳慧真

    親情

咚!咚!樓梯傳下來沉重的腳步聲,我想是他回來了,和兩個弟弟很有默契的關掉電視,匆匆忙忙地鑽進被窩。門把被粗魯的扭轉開來,下秒!門毫不留身的撞上牆壁;我們不敢輕舉妄動,緊閉雙眼。聽著他含醉意的嗓音,吼罵著那個人,外加了許多不明語意的「語助詞」、「嘆詞」……。

 他的皮膚有點黝黑,小小的眼睛、稍受的體態—他就是我的爸爸。對於他,我又懼又恨,這怎樣也不像個小孩。

 當時的爸爸在我眼中,只是個酒當白開水喝、香菸當果凍叼著吸、冰鋃鐺口香糖吃ㄧ樣的可怕男人。他常常不明理的和媽媽吵架,甚至和我們惡言相向。椰爺總是用他粗糙的大手緊緊握著我,用他令人安心的嗓門安慰著我:「慧貞,別恨爸爸,要體諒他」。

 國一時,爸爸開了一間遊覽車公司,也因此媽媽不再是家庭主婦。他和爸爸同進同出。可能是因為工作穩定了,爸爸的笑容比以前也多了一些。因此,我們的互動才多了些,而我心中的陰霾也才逐漸淡逝。

 國三下,爸爸比以前更瘦了!身體狀況更不如以往,因為醫治不良,爸爸進入醫院二次治療—這時候正是我遺憾的起點。那次,我和他四目相對,喉嚨想發出聲音,卻說不出口!爸爸的眼神游移到窗外去,這時我才知道懊悔。

 平時有很多話想和她分享,但是真正說出口的字沒有幾句:「即知即行」,這四個字,現在才重重的震撼了我!

 那次之後,我寫了平生第一封信給爸爸,可是我後悔了,如果我知道那會是我寫給他的最後一封信,我一定不會只寫這麼少的話。可是,這一切都已經太遲了!

上個月,爸爸平靜的躺在淒涼的棺木裡,腫大的臉,慘白的膚色……那個時候我才知道,再多的事如今都已經成為了遺憾—爸爸是個老實人,但卻做錯三件事,導致理想未成,人卻先走的悲愴事實。

 他,是我永遠的遺憾,也是我的驕傲!可惜在我還沒跟他完成親情這份任務,還有好多事情沒和他一起完成、一起討論—但他是我人生中第一個最愛的男人,心中永存著他,他永住在我心中。

 

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作者:孔沛喻

    親情

「親情」是指我們與家人或親人之間,那份永遠抹不掉的情感。

 記得,曾祖母還在世的時候,是我跟曾祖母感情最好,因為在我還小的時候,是曾祖母和奶奶一起把我帶大的,所以曾祖母很了解我。

 後來,因為奶奶過於忙碌而無法照顧好年邁的曾祖母,於是就把曾祖母送到離家最近和醫療完善的安養中心。我和奶奶固定每個禮拜一、三、六都會去安養中心探望她時,她都會格外的開心;她會唱歌給我聽,會跟我玩遊戲‧‧‧等。不過,歲月不饒人,曾祖母的記憶力逐漸退化,也有了老人癡呆症,那時她常常把我叫成我小姑姑,我說:「我不是,我是佩喻。」她就會說:「哦!」。但是過了一會她又會忘記。

 這樣的日子持續了兩年,後來,曾祖母走了,在醫院裡的病床上,安詳的走了。我永遠記得,我看到曾祖母最後一面的心情是開心的,因為她很安詳的走了,沒有掛念的走了。

 在那一段時間裡,我告訴自己不要哭,但在棺材緩緩往火爐前進時,我哭了,我和奶奶抱著一起痛哭;因為我不捨,深深地凝望,希望我記得這最後一次看著她的背影。

 

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作者:李晶薇

    親情

他緩慢的牽出機車,而我站在一旁等待,這是在國中時期她跟我唯一的互動,他接我上下課,我則等著他來接我,他時常忘了吃飯時間,他忙什麼呢?他養雞養鴨養鵝甚至還養了孔雀、鴿子,他還種了很多菜很多水果及美麗動人的花,你說他忙不忙呢?嗯!他忙的很呢!

 還記得有一次我喊著「阿公!吃飯了」沒錯!他是我的阿公,不過他彷彿沒聽見我在叫他,於是我探了探門外,卻發現阿公正坐在門外的椅子上,像是在想些什麼,後來他慢慢將他的頭往後面的柱子敲,我愣住了,我不理解為什麼也不問為什麼,則是這樣靜靜的看著靜靜的聽著那「吭吭吭」的聲音。

 家裡房間不多,小孩卻一堆,還記得我跟哥哥和阿公在同一間房,阿公喜歡半夜看摔角,常常在半夜聽到細微的電視聲,我的睡像很不好,常常睡到一半發現自己的腳踩在阿公的頭,現在想起來我很慚愧。

 在一晚,我一如往常的喊「阿公!吃飯了。」卻毫無回應,連那「吭吭吭」的聲音也不聞見。一心想著或許今天的事比較多吧!一直到了半夜聽到那細微的吵雜,以為是阿公回來了,瞇了瞇眼,卻看見奶奶流著淚的望著我們。我知道了,卻一滴淚也不流的沉默。

 在那後,吃飯時間再聽不到那「吭吭吭」的聲音,睡覺時也不再聽到那細微的電視聲我的腳也不再亂踢,上課也換了那衝忙的腳步。

 

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作者:孟巧薇

    親情

從小到大,我的愛與關懷絕對不會比別人少;因為我是獨生女。在爸媽忙碌的工作下,我是誰照顧的呢?─阿嬤.

 陽光普照著大地,赤熱的礰青地板熱到會冒煙,水龍頭的水是溫的。夏天,阿嬤牽著我的皮包骨的小手,載我到熱鬧的三合市場,兒時矮小,眼睛凝望,都是歐巴桑的大腿,耳朵聽到的則是賣衣服和鞋子叔叔的叫賣聲。牽著小手,來到了我最愛的甘蔗店,阿嬤買了一杯甘蔗汁讓我消暑解渴:我問她:「你要不要喝?」他回我說:「你喝就好,阿嬤不渴。」從小只要我愛吃的,阿嬤一定會留給我,就算是他愛吃的東西。

 在半年前,我因為喉嚨化濃,導致高燒不退。有天晚上,我燒過頭了,人呈現昏迷不醒的狀況,而自己卻全然不知;因為平常時阿嬤總是三不五時我到我房間來看看我是否有踢被子,就在那時阿嬤把我叫醒!迅速衝進廁所拿了一條濕毛巾和一盆水來敷我灼熱的額頭,隔天早上就馬上住院了!阿嬤一聽到我住院,心中是緊張,外表示冒冷汗,行動上則是跑廁所。晚上七點多,一位老婦人騎著摩托車,托著疲憊的身軀和視力不佳的眼睛來醫院探視我,她是─我的阿嬤。

 從小到大,我的愛是家人孩子當中裡最多的。親情!更不用說;雖然我有時候會頂嘴,但「打是情、罵是愛」嘛!嘮叨,但我還是最愛她的。因為一切都是為我好嘛!對吧?

 

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作者:陳恆宜

    親情

我的阿公是個高高瘦瘦的中年男子,他只有五十四歲,他三十九歲就因為我爸爸和媽媽的早熟而當了阿公,我阿公在年輕時喜歡簽賭大家樂,我出生時就為我阿公帶財運,讓他小賺了一筆,所以他很疼我,他常說我是他上輩子的情人而我弟弟是他上輩子的債主,我和我阿公是一見你就笑,而阿公和弟弟卻是一見你就跑。

 我仍在就讀幼稚園時年紀小不懂事,天生就是個頑皮鬼、小搗蛋,什麼花招一大堆。有一回阿公開車載我要去逛夜市時我朝著一群凶神惡煞的小伙子大膽說:「醜八怪!自以為自己很帥!」。那群小伙子個個面露凶光狠狠的瞪著我,帶頭的走向我,手伸向了天就在準備落下時,阿公將我往他身後藏了起來,自己接下了那火辣辣的巴掌,小小年紀的我簡直嚇傻了,佇在那兒動也不動的,後來阿公一直和他們賠不是,就說了好長一段時間,他們才肯放過我們。

 那件事情給了我很大的教訓,至今想起仍然心有餘悸呢!阿公事後並沒有罵我,還不停的安慰我,要我別害怕、別擔心,阿公是我的避風港,是我最大的靠山。大家都說我阿公是條鐵崢崢的漢子,但我永遠都有辦法看見那鐵漢柔情的一面。

 

 

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作者:楊淑雯

    親情

世界上最寶貴的就是親情,以血緣的牽絆而在一起。

我有一個六十幾歲的阿嬤,雖然滿頭白髮,但仍非常有活力。每當阿嬤說:如果有一天我死了妳會很開心對嗎?我的內心都會隱隱作痛,雖然阿罵常常唸東唸西,但是我仍然很愛她,我時在不希望他總是把那句話掛在嘴邊,我也不敢想像,失去了他我會多麼的難過。

阿嬤他的一手好的料理,每天我都有一桌豐盛的飯菜可吃,但他的那句話總是讓我這麼想:我還能吃多久阿嬤的料理呢?我不禁留下眼淚。每當白髮蒼蒼的阿嬤拿著一推的衣服走上樓或是拿著很多的菜,我總是想衝過去接手,但這麼想法總是持續了幾次,我很後悔,但卻有沒有行動,這裡傷痛總是在心中排徊著,對不起阿嬤!妳有一個這麼不孝順的孫女。

我知道,上了黏劑的阿嬤行動比較緩慢,要吃的藥也很多,幾乎整張桌子都是藥品,我真的很心疼,為什麼人要老,要死!阿嬤的生活很充實,我真希望它可以一直一直活著,就算老到不能動了,我也可以推著輪椅帶他到處去;就算老道不能唸我,不能說話了,我也可以陪她聊天,陪她說話,我真的很愛她,真的。

親情,深深刻在我心中,永遠都在告訴我,這是最貴重的。

 

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作者:劉栗穎

    親情

對我來說,世上最可貴的就是親情了,也許認識我的人都會以為我要說的是我父親,但今天我要描述的是我爺爺,要送給外公的一篇作文。

從以前到現在,說真得和外公的接觸並不是這麼多,但我卻和外公感情很好,一種無法形容的好,每次回到外婆家,看到外公,他總是用著那以好幾年沒換的塑膠小袋子裡裝著滿滿的喉糖,看看我,掏出來問我,要不要吃?讓我成了一種習慣,每逢佳節,大家開開心心的慶祝,外公總是在一旁呵呵大笑,這總感覺很好,但已習慣的東西,突然消失不見了,就好像蛋糕上沒有任何裝飾依樣來的奇怪。

外公離開了,一切就是這麼的突然的離開讓我深深感受到親情的可貴,有什麼痛能來的比,失去親人還痛呢?當我們聽到癌症,殺那間全傻了,外公不是很健康的嗎?那段期間我每天每天去照顧外公!我看著外公從和我我聊天到發呆最後則是認不得幾個親人,從前的我,不珍惜外公,外公走的前一天還問我在哪哩,外公重視每個人,但我們卻因為習以為常了,而不去和外公主動談天,我後悔了,但要和老天爺要回外公卻為時已晚了。

我的外公是個值得尊重的外公,他打過八二三炮戰,他勇者不懼,逃過了那種砲戰爭,這是他最光榮的一件事,雖然,雖然看不到外公的身影,但外公時時刻刻在旁邊叮嚀我,珍惜每個人,從來沒和外公說我愛您的我,現在好想何您大聲說:「外公,我愛您。」我不會忘記您的每一件事情。

 

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作者:鄧康怡

    親情

還記得上小學的第一天,我和媽媽走向小學的門口,到了教室還不肯放開母親的手,隨著上課的時間逼近,我才不得已放開。

 現在十六歲,離當初七歲的我越來越遠?與母親的距離也越走越遠。漸漸的,母親的地位逐漸被同學,跟朋友取代,但母親的心裡卻還是只有我ㄧ個。

 有時候,她的叮嚀提醒,使得我心煩,都覺得很大驚小怪;有時候,她的關心,卻被我打回冷宮,但他還是會問,當時的我還不懂,現在也不會懂。我只知道她是出於母的責任,訊問每一件事情,我也只好找出最好的答案回答。

 有一天,我妹出事了,我苦口婆心的勸她,她不聽;我努力的對她好,她不理。那時的我很受傷,可是我還是對她好我不懂的是-為什麼我還要這樣做?換做是別人我才不願意;突然,我恍然大悟,現在的我正在母親的角色,突然了解她為何每天的關心、叮嚀,那是出於「親情」,血濃於水,不就是這樣嗎?為了家人,我可以做那些我不願意做的事,可是,換作是別人,我可能就放棄了。有一天,我把十六年我媽對我的感情從「責任」,推近我一直無法理解的「親情」。

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